Как начать жить после расставания?

Жизнь не с чистого листа. Как пережить расставание

Поделиться:

Он «бросился во все тяжкие». Знакомился с женщинами в клубах или через приложения в смартфоне, проводил с ними ночь, а потом возвращался домой и все равно продолжал вспоминать ее, ту. Это было тяжело и даже порой невыносимо. Поэтому на следующие выходные он снова шел куда-то в людное место, чтобы найти себе партнершу на ночь. Вот только лучше от этого совсем не становилось. Женщины все были не те, и от них как можно быстрее хотелось уйти. А дома ждала серая действительность и снова мысли о ней. Они расстались месяц назад.

Она удалила его телефон и все контакты, заблокировала в социальных сетях. Считается, что так легче пережить потерю. Вот только дыра внутри, оставшаяся после их расставания, саднила и болела, и ее немедленно хотелось чем-то заполнить. Толком не осознавая, что делает, она стала связываться со своими бывшими мужчинами, а также просто старыми знакомыми, может быть, только для того, чтобы снова почувствовать предвкушение свидания. Те были рады повидаться. С одним бывшим она встретилась и провела с ним ночь. Наутро попрощалась, чтобы никогда больше не вернуться. Потому что рана саднила еще больше. И дыра не уменьшилась. Это был не он. Это был очень далеко не он! Переписку с остальными мужчинами она вежливо свернула и продолжила страдать. Они расстались две недели назад.

Расставания неизбежны в жизни каждого человека. И это всегда больно. Неважно, внезапным был разрыв или по обоюдному согласию. Отношения двоих — это, как и лето из известной песни, маленькая жизнь. А иногда и очень большая полная жизнь. И если люди, бывшие в отношениях, успели друг друга хоть чем-то зацепить, когда они расходятся, у них в душе как будто что-то внезапно умирает. Та самая жизнь отношений. Это настоящая потеря. И настоящее горе.

Проживание горя имеет свои законы и стадии.

Первая стадия — отрицание. Человек, который только что с кем-то расстался, просто не верит, что отношения закончились. Он оглушен, он в шоке. Именно в этот период люди часто «бросаются во все тяжкие» и делают разные глупости, как в примерах выше. К сожалению, это не помогает. Горе из-за потери никуда не денется, чем его ни «закидывай». Как правило, если человек психически здоров, он в конце концов это понимает. И переходит к следующей стадии.

В душе переживающего потерю начинают бушевать обида и злость на бывшего партнера. Даже если партнер умер, тот, кто остался, все равно на него злится. Это нерационально, нелогично, но это естественный процесс переживания горя.

Часто на этой стадии человек не осознает, что злится именно на бывшего партнера, и направляет злость на себя самого. Эта ситуация очень опасна. Он может себя ругать, он может себе навредить. В лучшем случае уходит в работу или очень много занимается физическим трудом. Сброс напряжения через тело на самом деле помогает.

Когда этот этап изживает себя, начинается новая стадия, тоже довольно коварная, — торг. Человеку вдруг приходит в голову, что отношения все еще можно вернуть, нужно только что-то для этого сделать. Суть торга одна для всех, но проживают его люди по-разному. Кто-то начинает считать, что, если он будет «хорошо себя вести», отношения вернутся. Кто-то просто звонит бывшей второй половинке, надеясь на встречу. Смысл тут в том, что человек сам себя обманывает, дает сам себе ложные надежды. Эта стадия опасна тем, что заставляет совершать глупости. Человек, как маятник, качается от надежды к безнадежности. Пребывать в этом состоянии очень тяжело. Даже самые продвинутые и осознанные люди, которые многое про себя понимают, переживают стадию торга. Но и эта стадия изживает себя.

И тогда наступает, пожалуй, самый тяжелый период — безысходность и хандра. На этом этапе до человека окончательно «доходит», что эти отношения вернуть нельзя, он остался один. Ничего уже не изменить. Бесполезно кого-то винить и злиться, просто нет больше смысла. На этой стадии человек как будто не живет — существует. Как робот, проживает свои одинаковые дни. Нет энергии развлекаться, общаться с кем-то. Просто «день сурка». Кажется, эта стадия бесконечна, но это не так. Она тоже проходит.

И начинается последний этап проживания — принятие ситуации. Человек еще печален и не особенно активен, но уже смотрит по сторонам и замечает краски жизни. Может искренне улыбаться иногда и даже смеяться. На этой стадии, конечно, он помнит о несложившихся отношениях и все еще грустит по ним, но уже хочет снова жить. В самом лучшем случае, если человек достаточно осознан, он извлекает из прошедшего уроки и интегрирует полученный опыт.

После стадии принятия есть шанс по-настоящему вступить в новые отношения. И это уже будет новая жизнь, но не с чистого листа. Потому что когда из прошлого извлекается полезный опыт, а он есть всегда, даже в самых несчастливых отношениях, то на вашем «листе жизни» уже будет что-то нарисовано. Что-то важное и полезное для вас. Как путеводитель.

Расставание — это боль и потеря не только для того, от кого ушли, но и для того, кто ушел. Он тоже лишается чего-то существенного в своей жизни и тоже переживает все перечисленные стадии, и даже так же может «пуститься во все тяжкие».

Стадии этой потери могут произойти в разное время и с разной интенсивностью. У кого-то на отрицание, злость, торг, хандру и принятие могут уйти годы, у кого-то — меньше месяца. Это зависит от индивидуальных особенностей человека, а также от качества и продолжительности отношений, которые завершились.

Вот, кстати, цитата из романа «Триумфальная арка» Эриха Марии Ремарка. Про то, как героиня переживала свою потерю:

— Я была невероятно несчастна.


— И долго?


— С неделю.


— Не так уж долго.


— Это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Я была настолько несчастна — вся, полностью, что через неделю мое горе иссякло. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда ничего больше не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь.

Порядок стадий проживания потери — не аксиома. Они могут меняться местами. Некоторые люди «перескакивают» через какие-то стадии, «добирая» внезапно потом, а кто-то застревает на одной. Ситуации застревания опасны, они чреваты тем, что вы в своей жизни будете продолжать проигрывать один и тот же болезненный сценарий с разными партнерами. Если вы чувствуете, что «застряли», лучше обратитесь к психологу.

Как облегчить проживание расставания?

— НЕ НАДО сразу искать других отношений. Пока не придет стадия принятия, вы каждого нового партнера будете сравнивать с прежним, и всегда не в пользу нового. Невозможно начать нормальные отношения, не прожив потерю предыдущих. Ничего, кроме обоюдного разочарования, это не принесет.

— Не обесценивайте свои переживания. Даже если отношения были совсем не долгими, а вам больно, значит, вы переживаете утрату. Отнеситесь к своим чувствам с уважением. Аргументы типа «кому-то гораздо хуже», «ерунда какая-то, зачем из-за нее страдать» тут сработают только против вас. Вы можете вытеснить свои переживания на время, но потом они все равно вас «догонят» и «накроют». Не делайте вид, что не произошло ничего важного. Вы расстались. У вас травма.

— Встретьтесь и поговорите с понимающим вас человеком, которому вы доверяете. При котором можете плакать и болтать всякую ерунду. От того, что вы поделитесь своей болью, вам станет легче.

— Если чувствуете желание натворить глупостей — творите хотя бы вместе с подругой или другом, чтобы ваш друг остановил вас в случае опасности.

— Постарайтесь не связываться с бывшим партнером, пока не пройдет ваша боль. Вернуть — все равно не вернете, а вот вероятность получить еще одну травму гораздо выше. Бывает, конечно, что пары расходятся и сходятся счастливо вновь, но, чтобы у такого возвращения был шанс стать удачным, опять же, необходимо прожить все стадии и принять ситуацию одиночества. Иначе попадете в ту же ловушку, которая опять приведет к разрыву.

— Не подгоняйте себя в проживании этапов потери — все придет своим чередом, и ребенок не родится раньше, чем вы его «выносите». Помните о стадиях проживания потери, это облегчит вам непосредственно проживание.

— Постарайтесь вспомнить, что было хорошего в закончившихся отношениях, что плохого, чему они вас научили. Попробуйте осознать, чем вы в них обогатились, что хотите взять с собой в новую жизнь, а что не повторить больше никогда. И как, на ваш взгляд, избежать в будущем того, что вы не хотите, что было для вас болезненным.

— Если вам очень тяжело, идите к психологу. В любом случае, лишним не будет. Специалист поможет вам не застрять на одной из стадий и с минимальными страданиями прожить их все. Это ваш шанс на здоровое завершение отношений и шага в новую жизнь.

Записаться ко мне на консультацию:

Как начать новую жизнь после расставания

К сожалению, во встрече двоих очень часто уже заложено расставание.

Влюбленность вспыхивает, а как и когда наступит ее угасание, превратится ли она со временем в долгое и зрелое чувство, переродится в ненависть или иссякнет, став равнодушием, никому не известно. Сегодня нам кажется, что мы встретили своего единственного, навеки любимого человека, а завтра чувства могут выродиться в отвращение, презрение, ненависть или в тоску или в недоумение. Как начать новую жизнь после расставания, как найти опору под ногами?

Не стоит думать, что при расставании всегда страдает кто-то один.

Даже если первым заявил о желании расстаться партнер, едва ли это решение далось ему легко и, вполне возможно, он не раз раскается в нем. Чем глубже и продолжительнее были отношения, тем глубже рана. Как скорее помочь ей затянуться, как забыть любимого человека, который, возможно, еще вчера был для вас всем миром?

Прежде всего, придется взглянуть на ситуацию трезво, как бы ни было это трудно. Разрыв никогда не происходит «вдруг». Очевидно, были некие предпосылки, которых вы, быть может, не рассмотрели. Продумайте, что именно привело к расставанию, и выведите для себя урок.

Будьте честны с собой и определите, что именно вас больше огорчает: страх одиночества, чувство вины, уязвленное самолюбие или все же потеря любимого. Возможно, хоть и тяжело лишиться близкого человека, но это близость с ним требовала от вас столь серьезных компромиссов, пойти на которые означало бы предать себя. В любом случае, при правильном подходе к вопросу, расставание несет в себя не меньше потенциала, чем сближение.

Сознательно отведите часть свободного времени на «страдания».

Не стоит сразу пытаться заглушить в себе душевные муки, они будут, во что бы то ни стало рваться наружу и это естественно, ведь именно для этого в скороварке предусмотрен клапан для выхода пара – иначе она взорвалась бы. Поэтому плачьте, занимайтесь самокопанием (в меру) и старайтесь при этом раз за разом пересматривать, анализировать прошлые отношения и свое поведение, чтобы выйти из этого кризиса с полезным жизненным опытом.

На израненное сердце отлично действует отдых и новые впечатления. Поэтому, вместо того, чтобы с тоской думать, позвонит ли он еще раз и почему он не звонит, лучше пораньше ложиться спать, посещать новые места, читать новые книги, заводить новые знакомства, смотреть новые фильмы, и устраивать новые путешествия.

Неплохо помогают и достижения в других областях жизни. Поэтому имеет смысл приналечь на учебу, совершить пару – тройку трудовых подвигов, а то и просто разобраться в своем гардеробе, на что раньше, из-за плотного графика свиданий, никак не хватало времени. Выбросьте оттуда все, что давно не носите, а заодно и то, что так живо напоминает о НЕМ, и с удовольствием развесьте там свои обновы.

Полегчало? Теперь начинайте мечтать о новых отношениях, но не в отместку тем, прошлым, отношениям, а как о строительстве нового здания, светлого и уютного, в котором вас ждет настоящее счастье.

Будьте счастливы!

Каждый день приносит нам что-то новое, и хорошо, если приятное. Но сегодня так случилось, что вы расстались. Отношения разрушены, все кончено, теперь вам надо взять себя в руки. Как же это сделать в очень короткий срок?

Ничего сразу же стирать и забывать не нужно. Дайте себе время немного пострадать, поплакать под песни Уитни Хьюстон и выбросить его подарки. Как долго будут длиться страдания, зависит только от вас. Одним хватает трех недель, другим больно будет в течение трех месяцев, а третьи переживают ровно половину от времени, в течение которого длились отношения.

Но долго плакать вредно. Когда боль уйдет, вы почувствуете изнуряющую пустоту, которую надо чем-то заполнить. Обратите внимание, что не кем-то! Сделайте первый шаг и вспомните, какой вы были до отношений. Приведите себя в порядок, сначала внешне, а потом уже и внутренне. Если есть возможность, то хотя бы на несколько дней отправьтесь в путешествие. заведите новые знакомства, но только не начинайте новые отношения. Поступки сгоряча редко когда приводят к хорошему концу.

Когда вы соберете себя по частям, то сможете вынести урок из бывших отношений. Ответьте себе честно на вопросы, на чем строились ваши отношения, чего хотели вы, а что получили, о чем мечтал он и было ли расставание вопросом времени? Когда успокоитесь, вы сможете понять, хотели ли вы действительно этих отношений или нет и чему они вас научились. Теперь отпустите ситуацию и перестаньте копаться в собственном прошлом. Вы вынесли урок и можете смело начинать новые отношения. Конец света не произошел, а вас ждет новое счастье и новая любовь.

Понравилось? Поделись с друзьями!

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания свой онлайн курс «Качественно пережить расставание, развод»

6. Делать добрые дела

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.