Михаил Лабковский психолог отзывы

Почему не стоит читать книгу «Хочу и буду» М. Лабковского

Если вы ещё не читали эту книгу, то и не стоит. Почему я так думаю? Ведь ваша подруга уже давно подсела на лекции Лабковского в интернете и слушает их с упоением, и неистово вам советует! Но не всё так просто. Дайте попробуем разобраться, почему эта книга популярна, да и сам Лабковский тоже. Возможно, он неплохой психолог, но и коммерсант из него тоже хоть куда.

Ответ, как всегда, в слове популярно или по народному попса. Смысл в том что она нравится большинству. Ответ кроется тоже в вашей психологии. Не зря же Лабковский психолог.

Почему не стоит читать книгу «Хочу и буду» М. Лабковского

Представьте, что у вас какая-то проблема, и вы звоните другу. Он вам советует что-то, вам не нравится его совет, и вы звоните другому, плачетесь ему, он советует что-то другое. Итак вы плачетесь всем пока кто-то не скажет решение, то, которое у вас в голове уже есть, которое не противоречит вашему представлению о мире и только подтверждает его. Вот тут вы и скажите, вот оно решение! Я знал, что у меня есть друг, который меня поймёт и посоветует то, что требуется. А остальные всё слишком сложное советовали, придётся же меняться или стараться… В этом и смысл попсы, говорить то, что нравится большинству. Именно это и делает Михаил. Обратите внимание на его аудиторию — это сплошь женщины, такая же аудитория как у Бузовой или Серёжки Лазарева. Главное, красиво заливать в уши и все тебя будут слушать.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях. — Михаил Лабковский

Давайте разберем 6 правил для жизни от Михаил Лабковского.

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

Масло масляное. Вас ничего не смущает? Давайте мы все будем делать только то, что хочется, и не будем что не хочется. Хочется курить в общественном месте или на балконе (отравляя соседей), мочиться в подъезде, окей. Хочется есть целыми днями и жиреть, отлично! Бодипозитив сейчас это модно! Хочется развестись, а то скучно? Плевать на детей и построенную жизнь. Не нравятся родственники, пусть гуляют. Не нравится уже сотый ухажёр, побоку его, ещё сотня набежит (если ещё будешь кому-то нужна).

«хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят». — Михаил Лабковский

Не нравится, что ребёнок плохо учиться, ходить чумазый? Это его проблемы, не надо из него и себя делать невротика.

Учеба – личное дело ребенка. А ваше, родительское дело – любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. — Михаил Лабковский

Интересно как себе представляет себе Лабковский ребёнка 7-8 лет, который может принять осознанное решение, учиться ему или нет, как ему одеваться и когда стирать вещи. Может родители для того и существуют, чтобы немного подталкивать, помогать и направлять своё чадо. А так, можно сдать в детдом и пусть сам развивается.

Однажды я читал лекцию в известной московской школе. И в конце родители, конечно, стали ахать и охать, жаловаться, что дети ничего не читают. «А что тут плохого? Ну, не читают…» — Михаил Лабковский

Конечно, в жизни бывают разные ситуации, нельзя к ним подходить как к чёрному и белому. Но надо понимать, что жизнь иногда состоит из борьбы, не всегда от проблемы мы можно просто уйти или бросить всё. Должен вам доложить, что существует и общество, которое строиться не на эгоизме, а на взаимопомощи, обучении, работе (иногда тяжёлой и ответственной работе) и стремлении к самосовершенствованию и творчеству.

А вот Михаил Лабковский думает не так, и уже к нам спешит со своим главным советом.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

И получать в нос за это. Что за бред. Иногда стоит смолчать и направить на путь истинный человека совсем другим способом. Люди разные и на вашу правду, они могут среагировать по-разному. Кто-то может обидеться, кто-то промолчать, а у кого-то может быть и агрессия. Смотря какие у вас габариты и сможете ли вы ответить. Говорить супругу, или супруге, что вам не нравится конечно надо, но иногда стоит осторожно. А то с ходу заявите: «Что-то ты дорогая разжирела, не пора ли меньше жрать? А то спать с тушей жира уже противно.» Но вы же любите свою жену и не хотите её обидеть, наверно стоит по-другому это сделать? Как думаете?

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

Лабковский противоречит сам себе, то говори, то не говори. То молчи, то отвечай, то не отвечай. Хочется сказать, что всё верно, но так ли это? Может просто хочется принять то, что он говорит и просто согласиться?

5. Отвечать только на вопрос.

Это он как представляет себе. Будь терпилой, жди пока спросят? А как же высказать свою точку зрения, свою версию? Думаю у вас на работе ждут от вас каких-то мыслей и креатива, а не когда вас спросят. А как же плохие девочки, о которых он писал выше?

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Конечно, проблема же только во мне. Давайте осудим меня и будем играть в одни ворота. Так не работает. Выясняя отношения, супруги пытаются выяснить кто из них неправ и что делать. Другое дело как это происходит, конструктивный ли диалог или это просто эмоции и бросание тапками в друг друга.

Некоторые выводы.

М. Лабковский явно неплохой психолог, и кое-какие мысли у него есть здравые, вот только заворачивает он их в блестящую обёртку. Бунтовать против системы, это то, что хочется сейчас каждому. Делай,что хочешь, иди против течения, не будь как все. Это же сейчас так модно.

Человеку должно нравиться то, что он делает, он должен ХОТЕТЬ ДЕЛАТЬ ИМЕННО ЭТО, понимать свои желания и следовать им. А в остальном – важна опять-таки уверенность в себе; умение доверять своим решениям, желаниям, чутью; понимание причинноследственных связей; способность ставить большие цели и совершать большие поступки. — Михаил Лабковский

Думаю, что лучше почитать других авторов, например «Игры в которые играют люди» Эрика Бёрна или Ирвина Ялома «Излечение от любви».

С детьми он, вообще, явно ушёл не туда, хотя есть и здравые мысли, так как родители часто перегибают. Кого мы хотим воспитать конченого эгоиста или нормального воспитанного индивида, по-человечески взаимодействующего с обществом. Вам решать. недавно я разбирал книгу «Богатые/бедные дети», там как раз поднимался вопрос вседозволенности. Поэтому я думаю лучше поискать другие книги, например, Михаила Литвака или других авторов.

👉 Дополнительная статья: Наши Бедные/Богатые дети. Обзор книги для родителей.

👉 Дополнительная статья: Жалуетесь на жизнь? 🙊 К чему это может привести.

👉 Дополнительная статья: Как зарабатывать больше, чем ваши коллеги.

Подписывайтесь, что бы не пропустить новые статьи для развития!

Заходите на странички в социальных сетях по ссылкам на главной странице подписки.

Чем хороший психолог отличается от плохого?

Поделиться:

1. Хороший психолог любит повторять: «Я вас понимаю!». Плохой психолог часто говорит: «Я вас не понимаю…»

2. Хороший психолог смотрит на клиента с сочувствием. Плохой психолог рассматривает его с любопытством, граничащим с издёвкой.

3. Хороший психолог всегда аккуратно подбирает слова, понимая, что человек пришёл к нему со своей болезнью. Плохой психолог общается с клиентами так, будто они здоровые вменяемые люди.

4. Хороший психолог никогда не цепляется к чужим словам. Плохой психолог может сбить человека с току каким-нибудь неожиданным уточняющим вопросом.

5. Хороший психолог всегда отвечает уклончиво и никогда не даёт оценок. Плохой психолог может высказывать своё личное мнение и даже употреблять запрещённые в психотерапии слова вроде «надо» или «должен».

6. Хороший психолог использует в своей речи специальные термины, подчёркивающие научную фундированность его знаний. Плохой психолог разговаривает с клиентами на бытовом языке, недостойном профессионала.

7. Хороший психолог стремится предложить клиенту как можно больше разнообразных приёмов и техник. Плохой психолог на его вопрос: «Какой подход Вы используете?» недоуменно жмёт плечами и переспрашивает: «А Вам это зачем?»

8. Хороший психолог всегда спокоен и невозмутим. Когда плохой психолог начинает нервничать или раздражаться, он вспоминает анекдоты из серии: «Никто не хочет со мной общаться… Может ты поможешь мне, жирный плешивый старикашка?!».

9. Хороший психолог тщательно следит за тем, чтобы клиент вдруг не начал плакать. Плохой психолог даже не догадывается, что именно слёзы являются основной причиной большинства человеческих несчастий.

10. Хороший психолог готов долго и усердно лечить каждого из своих клиентов. Плохой психолог стремится избавляться от них и их проблем как можно быстрее.

11. Хороший психолог сверяет все свои действия с базовыми принципами того направления, которому он учился. Плохой психолог ограничивается здравым смыслом и собственным опытом работы.

12. Хороший психолог сосредоточен на поиске истинных причин проблемы клиента. Плохой психолог навязчиво отвлекается на поиски конкретных решений.

13. Хороший психолог никогда не даёт советы, чтобы не злоупотреблять своим всемогуществом. Плохой психолог даже не догадывается о том, какой властью над клиентом он обладает.

14. Хороший психолог не занимается решением узко-прагматических задач и заботится о Личностном Росте клиента. Плохой психолог периодически терзает человека напоминаниями о той конкретной проблеме, с которой тот изначально пришёл.

15. Хороший психолог целиком берёт на себя ответственность за свою работу, и поэтому никогда ничего не делает без согласия клиента. Плохой психолог вообще не понимает смысла предыдущего предложения.

16. Хороший психолог никогда не скажет клиенту правду до того, как тот будет к этому готов. Плохой психолог наивно полагает, что клиент и сам уже всё знает, но не всегда может себе в этом признаться.

17. Хороший психолог никогда не манипулирует людьми. Плохой психолог не видит ничего предосудительного в том, чтобы преднамеренно воздействовать на клиента.

18. Хороший психолог берётся только за те случаи, с которыми он уже работал. Спрашивать его о том, как же он тогда начинал, может лишь плохой психолог.

19. Хороший психолог всегда осознан и самокритичен. Плохой психолог столь увлечён решением проблем своего клиента, что во время работы периодически забывает о собственном личностном несовершенстве.

20. Хороший психолог никогда не играет роль учителя или гуру. Плохой психолог не играет даже роль «хорошего психолога».

21. Хороший психолог больше всего озабочен тем, чтобы не навредить своему клиенту. Плохой психолог самонадеянно полагает, что он может ему чем-то помочь.

22. Хороший психолог занимается психотерапией. Работу плохого психолога принято называть психологическим консультированием.

23. Хороший психолог всегда старше своего клиента, поэтому с возрастом число плохих психологов вокруг каждого из нас увеличивается.

24. Хороший психолог-мужчина обычно носит очки и бороду, а психолог-женщина старается казаться бесформенно-асексуальной. Плохой терапевт может одеваться и выглядеть как угодно.

25. Хороший психолог никогда не принимает людей у себя дома. Только плохому психологу может прийти идея оборудовать рабочий кабинет в своей собственной квартире.

26. Хороший психолог никогда не работает дистанционно. Плохой психолог готов общаться с клиентами даже через интернет, так как не до конца понимает смысл фразы «личный контакт».

27. У хорошего психолога обычно много дипломов и сертификатов. У плохого — клиентов.

28. Хороший психолог в любой момент готов помочь человеку абсолютно бесплатно. Плохой психолог обычно пользуется отговорками типа: «Запишитесь ко мне на платный приём…».

29. Хороший психолог назначает стоимость приёма, исходя из предполагаемой оценки качества своей работы со стороны коллег. Плохой психолог хитрит и ориентируется на финансовые возможности конкретного клиента.

30. Хороший психолог хорошо понимает, что эффективной бывает лишь долгосрочная психотерапия, требующая длительных капиталовложений со стороны клиента. Плохой психолог ошибочно связывает слово «эффективность» со скоростью достижения результата.

31. Хорошему психологу важно, чтобы коллеги считали его хорошим психологом. Плохой психолог вызывающе расценивает негативные мнения о себе как проблемы тех, кто их высказывает.

32. Хороший психолог крайне скромен и незаметен среди коллег. Плохой психолог у всех на слуху, так как дискредитирует профессию дорогостоящей краткосрочной психотерапией.

33. Хороший психолог назубок знает «Этический кодекс хороших психологов» и никогда не нарушит его под страхом исключения из «Ассоциации Хороших Психологов». Плохой психолог ни в каких сообществах не состоит и про их кодексы ничего не слышал.

34. Хороший психолог всегда назовёт вам несколько психологов, которые лучше его. Плохой психолог извернётся, назвав подобный вопрос провокационным.

35. Хороший психолог ко всему относится серьёзно. Плохой психолог готов глумиться даже над работой своих коллег.

P.S.Хороший психолог понимает, что всю эту ерунду мог написать только плохой психолог.

Когда я читаю советы Лабковского, то постоянно вспоминаю анекдот про мышей и филина. Приходит стайка мышек к мудрому филину и говорит: что делать, нас все обижают, коты гоняют, совы на нас охотятся, как нам защититься? Филин и говорит: а вы станьте ежиками! Они колючие, их никто не ест и не обижает.

Мыши обрадовались, побежали домой, а по дороге одна из мышей вдруг остановилась и спросила: «Ребята, а как мы ежиками-то станем?» И все повернули назад.

— Мудрый филин, — снова спросили мыши, — ты не сказал, как же нам стать ежиками?

— Ребята, вы меня о ерунде не спрашивайте, я занимаюсь стратегией!

Отзывы психолога о советах Михаила Лабковского

Мне, как человеку, имеющему экономическое и психологическое образование, суть популярного в ширнармассах проекта «Михаил Лабковский» понятна стопроцентно. Пиар-агентство, которое занимается продвижением этого бренда, постоянно требует от представителей медиа повторять мантру — самый популярный психолог рунета. При этом никакой статистики относительно количества подписчиков, клиентов или даже читателей не предоставляется. С таким же апломбом говорится в рекламе о «первом шампуне от перхоти».

Михаил Лабковский — громкий бренд. Такой же, каким когда-то был Алан Чумак и Анатолий Кашпировкий. Широким народным массам нужен «герой Иван Царевич», который способен одним волшебным пенделем раскидать все проблемы разом. Что и демонстрирует «психолог-стратег».

«Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного».

«Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно».

«Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать».

Я не буду говорить, что невроз — это не термин, которым любой герой вечерних ток-шоу может бросаться, как мячиком для пинг-понга. Это диагноз, который может ставить только специалист. Причем, в сложных случаях невроз требует лечения в условиях психиатрического стационара. Почему об этом умалчивает «самый популярный» стратег рунета — для меня загадка. Видимо, чтобы делиться популярностью с психиатрами.

При этом, декларируя «залог счастья — стабильная психика», Лабковский не дает никаких объяснений на тему того, как же ее стабилизировать, если сейчас она расшатана и угрожающе близка к провалу в бездну.

То есть, если женщина расстраивается, переживает, страдает, то было бы прекрасно, если бы она вдруг стала любимой и любящей, умеющей жить без конфликтов, с интересом к себе и миру. Вот еще вчера плакала навзрыд у себя на кухне, а сегодня проснулась и полетела на крыльях счастья. Ни за кого не цепляясь, никому не уступая, всеми любимая, с разгруженной головой, в которой нет ни грамма вчерашнего невроза. Только где бы добыть ту волшебную таблетку, благодаря которой произойдет столь чудесное и быстрое излечение всех проблем?

Михаил Лабковский продает коня в вакууме, безусловно. Он попросту заявляет, что лучше быть богатой и здоровой, чем бедной и больной. Но оставляет нераскрытым вопрос — как обрести стабильную психику, если реальные отношения не устраивают. Как не уступать, если женщина всегда видела в семье родителей совершенно другие отношения? Мама в чем-то уступала папе, тот спокойно относился к периодическим истерикам мамы, и в итоге родители прожили в любви и согласии тридцать лет.

Почему популярный психолог советует срочно превратиться в эгоцентричную, бесчувственную стерву, а мужчин называет «украшением дома», то есть, отводит им роль аксессуара где-то между постельным бельем, китайской вазой и домашними тапочками. По мнению «мудрого филина» женщина должна гнуть мужчину, как силач кочергу, требовать, чтобы он по команде бросался к ноге, как хорошо дрессированная собака.

Что значит, хотите замуж — срочно требуйте этого в прямой форме. Не отвели в загс — бросайте! У меня снова возникает вопрос: с мнением мужчины считаться не нужно? Его готовность к браку не имеет значения? Подождать, допустим, полгода нельзя, или сейчас, или расстаемся? Очень напоминает истеричное поведение трехлетки, который кидается в магазине на пол и судорожно орет, требуя конфетку здесь и сейчас.

Советы, которые я слышу от этого «популярного психолога», откровенно вредные. Более того, они разрушительные и стопроцентно непрофессиональные. Меня ужасает мысль, скольких женщин он умудрился натолкнуть на этот ложный, тупиковый путь. И сколько в принципе нормальных отношений, идущих верной дорогой к крепкому браку, он разрушил этим эгоистичным радикализмом.

Да, я сама не вижу смысла связываться с инфантильным, неэтичным мужчиной, и советую бросать немедленно человека, который для взрослой семейной жизни не пригоден вообще. Но, если этот мужчина хорошо, по-доброму относится к женщине и пока что по каким-то своим внутренним причинам предпочитает ставить на первое место карьеру, а не бросаться заводить троих детей, может быть, хочет сначала купить квартиру и убедиться, что сможет содержать свою большую семью — неужели он заслуживает того, чтобы ему ультиматум предъявлять? И, тем более, кидаться искать того, кто согласится бежать в загс на шестой минуте после знакомства? Можно далеко не ходить, любой гастарбайтер, мечтающий о прописке, согласится на такой брак. Уважающий себя человек высокого статуса и достойного общественного положения на истеричное требование «срочно хочу замуж» отреагирует так, как мать реагирует на капризы ребенка в магазине.

Лабковский дает индульгенцию глупым эгоисткам

Я понимаю, среди какой публики этот человек стал так популярен. Среди тех, кому нужна громкая индульгенция на глупость. На эгоцентризм. На истеричную инфантильность. Это не у вас запросы высокие, это вокруг — недостойные мужчины. Это не вы не способны построить крепкую семью, а вас окружают мужчины, не умеющие то предложение вовремя сделать, то кофе в постель госпоже подать с достаточно низким поклоном.

Брак — это командная игра. Это партнерство. Это необходимость уступать друг другу, понимать и поддерживать друг друга. И никак не домашний БДСМ, в котором один командует, а другой подчиняется. К счастью, Лабковский не настолько умен, чтобы давать пошаговую стратегию превращения семей в домашнее гестапо. Большинству непонятно, как воплощать в жизнь его радикальные стратегические рекомендации. То ли иголок в спину навтыкать, то ли из ежовой шкуры шубу сшить.

Невроз — это не оправдание, а способ наживы

Ну и разумеется, нет смысла все неурядицы и сложности в судьбе и отношениях сводить к красивому слову «невроз». Но это очень удобный диагноз, который легко поставить самому себе, и с которым можно годами ходить на индивидуальные консультации к «светилу» рунета. Так что, мы видим ничто иное, как обычную рутинную продажу услуг поп-психолога, который будет годами слушать мемуары доверчивых клиентов. Одному удобно, он сваливает все свои проблемы на папу, маму и детские травмы. А другому хорошо — он получает восемь тысяч в час за это «шаманство».

Мне этот подход кажется порочным, потому что он позволяет безбедно жить психотерапевтам, вытягивающим деньги. Но не решает проблему клиентов быстро и эффективно. Быстрое решение проблемы — это пошаговый алгоритм действий с начальной и конечной точкой. Клиентка находится в пункте А — депрессия и раздрай, и хочет перейти в пункт Б, счастье и спокойствие.

Работа истинного психолога — это пошаговая инструкция, следуя которой, клиентка может данный путь пройти. Сама, контролируя каждый свой шаг, будучи в силах эти шаги предпринимать. И в результате консультации составляет план конкретных действий, которые переведут ее в нужное социальное и психологическое положение.

Любая задача в жизни должна решаться ничуть не сложнее, чем карьерный рост в мировой корпорации. Когда понятно, какие качества нужно наработать, какие проекты нужно реализовать, чтобы получить заветное повышение. Все четко, прозрачно и понятно.

А то, что я вижу — это невероятно странный, противоестественный путь бескомпромиссного эгоцентризма, инфантильное отношение к жизни и ничем не прикрытая продажа «нахрапом». Подобные проекты в России были и есть со времен МММ. Люди любят верить в чудеса и в волшебников, которые, прилетая в голубом вертолете, всем бесплатно раздают эскимо.

Как избежать токсичных отношений

Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.

Первый признак — он не интересуется вашей жизнью. Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.

Второй признак — вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.

Третий признак — он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.

Самый важный признак — вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.

Но все это не про него. Все это — про вас.

Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.

Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.

А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.

Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва… Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.

Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.

Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.

Про отношения: от невротических к здоровым

— Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя.

— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь, и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

— Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

— Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

— Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере, на своей кухне и в своей постели.

— В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор. Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может. Вы же знаете, что вам нужно и зачем. Да, вы потом можете передумать. Но это потом.

— Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом, а вы его — на новогодние праздники. Не теряйте время: если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами: «так сложились обстоятельства, по-другому пока никак». Обычно это история о том, что человеку не нужны отношения, а просто прият

— Если кто-то собирается замуж или жениться, имея в анамнезе проблемы с сексом, советую либо вообще бросить эту затею, либо сначала решить проблему и только потом думать об остальном.

— Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс – нездоровая. Не увлекайтесь… Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда…

— В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живёте вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь…Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

— Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределённости, и вы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент – значит… Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно.

— Как не оказаться втянутым в невротические отношения? Правило номер один — как только вам становится некомфортно, плохо, тошно – тут же говорить партнеру: «мне не нравится то-то и то-то». Если ничего не меняется – соскакивать! Еще раз: ЕСЛИ ОТ ОТНОШЕНИЙ ПЛОХО – НАДО ВАЛИТЬ.

— Некоторые рассматривают выбор партнера, как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные… Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».

(Из лекции Михаила Лабковского в лектории “Прямая речь” — “Про отношения”)