Признаки нормальных отношений

Здоровые отношения.

Доброго дня!

В данной статье хочу осветить достаточно обширную тему отношений между мужчиной и женщиной, а также дам простой диагностический инструмент и рекомендации, как сделать отношения более здоровыми.

Тема навеяна одним из обсуждений на форуме темы как привлечь в свою жизнь сильного мужчину. В ней фигурировало довольно много популярных мифов об отношениях, культивируемых современной популярной психологией.

Один из таких мифов гласит, что сильному мужчине нужна слабая женщина, соответственно не нужна сильная женщина.

Сущность этого мифа заключается в подмене понятий. Под слабой женщиной часто понимают женщину, не приспособленную к самостоятельной жизни, а под сильной женщиной понимают внутреннего мужчину в юбке.

Я предлагаю отказаться от понятий сильная и слабая женщина, поскольку ни сильная ни слабая женщина в вышеописанном понимании не способна построить здоровые отношения. В одном или другом случае модель партнерских отношений на основе баланса брать-давать не может быть построена. Это скорее будут детско-родительские отношения, в которых слабая женщина будет искать в сильном партнере маму, папу и мужа одновременно. А самое интересное, что и такой сильный мужчина будет искать в слабой женщине идеальную маму, хотя внешне может показаться, что он нашел себе дочку. Напротив сильная женщина в слабом мужчине будет искать сильного папу, но будет находить лишь ребенка. В таких отношениях часто проецируется модель отношений родителей.

Все это примеры нездоровых отношений.

Как строятся здоровые отношения?

Давайте рассмотрим семейную систему родителей, они образуют диаду. Когда в ней рождается ребенок, образуется триада. Из триады ребенок выходит, оставляя родителям диаду, а самостоятельно образует монаду. Если человек прошел стадию монады, вне зависимости от пола научился всем необходимым навыкам выживания в современном мире, научится сам себя полностью обслуживать, зарабатывать, обеспечивать всем необходимым, он стабилен как в материальном плане, так и в психологическом, т.е. успешно прошел сепарацию и не зависит эмоционально от родителей и других людей, может полностью жить самостоятельно, ему при этом нормально в одиночестве, тогда можно задуматься о вступлении в отношения. Т.е. создание диады.

Принцип очень простой: Я цельный, полноценный, наполненный готов к обмену. Тогда встречая такого же партнера отношения будут здоровые. В этих отношениях обмен и баланс брать-давать происходит от избытка. Только в избытке можно создать что-то новое! Все виды нездоровых отношений, абьюзинг, газлайтинг, отношения с нарциссом, односторонняя любовь, многократные попытки вернуть отношения или стремление удержать безнадежные отношения и т.д. свидетельствуют о нарушении принципа построения здоровых отношений.

Еще хочется затронуть тему появления ребенка в семье. Ребенок это не то, что женщина дает мужчине. Это то, что мужчина и женщина создают вместе. Когда женщина рожает ребенка мужчине, это автоматически означает нарушение порядков в семейной системе. Ребенок уже становится не на свое место младшего по отношению к родителям, он оказывается изначально втянутым в отношения между родителей, это называется триангуляция. А в случае, когда ребенок выполняет родительские функции по отношению к своим родителям называется парентификация. Это имеет самые серьезные последствия как для ребенка, так и для родителей, но для ребенка в большей степени. Он с рождения в таких отношениях с родителями не является свободным, он будет испытывать тяжелейшие чувства, вину, он будет буквально разрываться между мамой и папой. И часто вставая на сторону мамы, будет дружить с ней против папы. Но при этом будет связан с отцом так или иначе. Такое положение ребенка в семейной системе сильно затрудняет выход из триады в монаду. И даже будучи одному физически, ребенок все еще будет продолжать обслуживать интересы родителей, вместо того, чтобы развивать свои навыки, становиться самостоятельным и независимым, что в будущем помогло бы ему построить здоровые отношения.

Я обещал дать простой диагностический инструмент.
Задайте себе вопрос: «Если я сейчас прерву все контакты с родственниками и с партнером, смогу ли я жить полноценной жизнью?» Если вы ответите «Да», то у вас здоровые отношения. Если вы ответите «Нет», то это повод хорошо задуматься.
Но часто бывает что-то среднее. Можно переформулировать вопрос и спросить по другому: «Если я сейчас прерву все контакты с родственниками и партнером, на сколько процентов я могу считать свою жизнь полноценной?» Если ваш ответ более 50% это хорошо! Если ваш ответ менее 50%, то следует задуматься.
Под полноценностью жизни каждый может понимать что-то свое, но можно составить некий общий список критериев, например, насколько быстро я смогу обзавестись новыми контактами, насколько я смогу себя обеспечить материально, насколько быстро я приду в психологически комфортное состояние и т.д.

Другими словами, насколько быстро я смогу адаптироваться к новым условиям жизни.Именно этот показатель и является мерой здоровости отношений. Чем он выше, тем более здоровые отношения можно построить. В таких здоровых отношениях просто не будет морального, психологического или физического насилия во всех его проявлениях. Два крепко стоящих на ногах партнера смогут поддерживать друг друга в трудные времена, могут создавать в паре что-то новое и хорошее. Дети в такой семье смогут совершенно спокойно в нужный момент выйти в монаду и создать свои здоровые отношения!

Семейные отношения ближайшего будущего. Современное, прогрессивное применение их принципов

Если задуматься, то очевидно, что семейные (парные) отношения недалекого будущего, как и любые другие, в тех мирах, куда мы как люди идём, должны быть гармоничными. А это невозможно без применения (при совершении выборов) двух принципов истинной человечности – альтруистичной чувственности и высокоинтеллектуального мышления. Почему речь идёт именно о них и в чём может быть прогрессивность современного применения в отношениях этих принципов? Попробуем разобраться.

Начнём с альтруизма, с которым дело обстоит вроде бы проще: люби себе и жертвуй, так сказать, последнюю рубашку, то есть будь альтруистичным, а значит, добросердечным, заботливым, внимательным к своему партнёру, стремись больше не получать, а отдавать, — и всё будет хорошо! Почему же, если всё так просто, мы до сих пор пребываем в реальности, где в семейных парах, между двумя, казалось бы, живущими друг для друга людьми, отношения не ладятся; где зачастую один человек закрыт от другого?!

Подобные моменты могут происходить потому, что при общем жизненном пространстве у каждого из партнёров есть свой – внутренний – мир, свои собственные представления обо всём происходящем и устоявшиеся образы себя и того, с кем происходит общение. Эти представления и образы порой сталкиваются, не соответствуя друг другу, — конфликтуют… Но в том и заключается секрет любых долгосрочных отношений, что они основываются на создании между двумя людьми чего-то «третьего» — общего коммуникационного интуитивно-смыслового пространства, наполненного понятными обоим представлениями и позволяющего прочувствовать то, что чувствует другой.

Об этом нам говорят и современные научные открытия в области нейробиологии, в частности открытие такого явления, как эмпатия. Оно основано на способности человека сопереживать другим людям, входя с ними в резонанс (на уровне нейронов головного мозга) и устанавливая интуитивную связь. Такая способность — испытывать спонтанный неподдельный интерес к другому человеку — открывает возможность быстрого интуитивного считывания и эмоционального отражения психоментальных установок партнера.

Принцип эмпатии — в механизме создания и дальнейшего использования (в похожей ситуации) отражённых в нейрональных цепочках головного мозга человека образов (моделей) как самого себя, так и других людей. Восприятие другого человека происходит, когда в нас самих активизируется что-то, соответствующее образу того, с кем мы общаемся,— наступает понимание его чувств, побуждающих к определённым действиям, и желание соучастия.

Соучастие в таком случае выполняет роль связующего звена между людьми, налаживающими эмпатийный контакт и творящими общее коммуникативное пространство между собой. А по сути, — «над собой», потому что идёт поиск компромисса каждым из партнёров, отказ от собственных притязаний и нивелирование существующих в отношениях тензоров за счёт более объективного взгляда на ситуации, — как будто «сверху», с более высоких уровней своего самосознания. Такое общее пространство совместного как бы надличностного чувствования и мышления позволяет эмоционально отражать потребности своего партнёра и стремиться к их исполнению. Это способствует усилению открытости, доверительности и альтруистичности по отношению друг к другу.

А для любых парных отношений, это, согласитесь, краеугольный камень: насколько каждый из живущих вместе людей сможет «впустить» в так называемый «свой» мир другого человека, открыться и разделить с ним свои переживания, находя совместные ответы на поставленные судьбой вопросы и созвучные обоим решения существующих проблем, — настолько эти двое и будут счастливы. Насколько каждый из них сможет отказаться от собственных, как правило, эгоистичных претензий и завышенных требований в пользу общей реальности взаимопонимания, добросердечности, терпимости и толерантности — настолько более качественной и человечной будет их дальнейшая совместная жизнь!

Важность сотворения парой интуитивно доступной им обоим реальности велика, — именно там, в общем мыслечувственном пространстве, они, взаимодействуя, распознают друг друга как людей, способных достигнуть взаимопонимания. И когда такое «место» для общения у пары отсутствует или утрачивается, она подвергается риску распасться или вступить в полосу отчуждения, ссор и конфликтов. Если один из партнёров не чувствует, что принадлежит к тому же смысловому пространству, что и его близкий человек, то возникает обиженность, недопонимание, раздражение – состояние, известное, как «одиночество вдвоём».

В большинстве случаев, по убеждениям нейропсихологов, в этом «виновата» разница в способности любящих друг друга людей к эмпатийным переживаниям. «Виновата» недостаточная развитость сети специальных, отвечающих за способность сопереживания и составляющих основу нашего эмоционального интеллекта — зеркальных – нейронов головного мозга у одного из партнёров и относительный (касательно ситуации именно в этой паре) переизбыток их активности у другого. Настроенность друг на друга у таких людей разная, но пока они влюблены, пока зеркально-нейрональные «очки» помогают видеть партнёра в «розовом» свете, — они счастливы.

Со временем же выясняется, что один из двоих более активно настраивается на другого, зеркально отражая его взгляды, интересуясь его планами, подстраиваясь под его запросы, идя на уступки, жертвуя своими потребностями и надеждой на взаимную эмпатийную сонастроенность. И так привыкает к этому, что перестаёт замечать такое своё, казалось бы, неравноправное положение (когнитивный диссонанс — диссонанс в общении).

Со стороны даже кажется, что это он в паре доминирует, хотя очень часто роль скрытого манипулятора в семье играет тот, кто более замкнут и настроен на себя. В описываемой ситуации тот, кто более коммуникативно раскован и открыт, вынужден в угоду своему менее коммуникабельному партнёру постоянно «бить себя по рукам» и напрягаться в достижении того, что нужно партнёру. А по сути, — его образу, тщательно создаваемому в собственном сознании с помощью нейронных цепочек, которые были наработаны с детства под давлением общепринятых социумных установок о семье: так делала мама, например, или героиня любимого фильма, литературного произведения.

Тут необходимо вспомнить, что уже было сказано выше о механизме взаимопонимания. По резонансу в нас активизируются те нейронные цепочки, с помощью которых мы стараемся вызвать в себе (как в зеркале) физиологические ощущения, намерения, эмоции и стремления, которые приписываем другому человеку, постоянно вкладывая в его динамичный образ, создаваемый нами, то, что присуще (или требуется) нам самим. Можно сказать, что в парных отношениях мы находимся в плену своих же, заложенных в детстве и накопленных в течение жизни, схем нейрональных взаимосвязей (программ поведения), проецируя, — в чём абсолютно «убеждена» нейробиология! — свои собственные переживания, недостатки и потребности на образ партнёра.

Ведь менее открытый партнёр в приведённой выше расстановке сил в паре, в свою очередь, тоже находится под впечатлением собственных проекций на образ близкого человека, от которого ожидалось гораздо большее и который теперь не соответствует идеалу. В то время как его собственный образ никак не коррелируется с тем, что он слышит о себе, в свой адрес, общаясь с партнёром. Так представления друг о друге, часто и во многом не совпадая, побуждают нас искать компромисс, обнажая конфликты и учась договариваться, — и не только в общем интуитивном пространстве, но и в диалоговом. Потому что самое неправильное при таком раскладе – враждебно молчать, «накручивая» себя и избегая рассмотрения происходящего в деталях.

Сегодня, чтобы привести пару к открытому диалогу, в семейной психотерапии используются различные социально-психологические технологии. Например, техника активного, эмпатического слушания (одитинг, от латинского «слушать») с помощью определённых приёмов эмоционального соучастия. Она заключается в активном выражении собственных суждений слушающего на обсуждаемую тему, что позволяет точнее понять психоментальное состояние говорящего. При этом освобождение (разрядка) сознания от болезненно волнующих тем происходит вследствие их многоразового эмоционального проговаривания и как бы проживания заново (за счёт синергии – взаимоусиления) с добавлением открывающихся каждый раз новых деталей.

Конечно, подобные довольно прогрессивные методы помогают парам, зашедшим в эмоциональный тупик, выйти на новый уровень отношений, — более честный и доверительный, учат «вскрывать» назревшие за годы такого, прямо скажем, не совсем человеческого, общения чудовищные «гнойники». Но вопрос остаётся открытым: как двум разным людям изначально создать общее для них коммуникационное пространство – пространство планирования своих будущих счастливых отношений? Как заменить существующие в сознании и поддерживаемые одними и теми же нейронными цепочками образы новыми взаимосвязями, соответствующими новым – истинно человеческим — отношениям?

Часто тип поведения и адаптации к «внешней» реальности, принятый в семье родителей или родственников, объединённых похожими генами в ДНК, а значит, и похожими нейрональными взаимосвязями, переносится в собственную пару. Один из самых распространённых из них (тот, что описан в этой статье) — «родитель-ребёнок» (создающий зависимость – нуждающийся в зависимости). Поддержание в течение какого-то времени установки на такие отношения не позволяет партнёрам сразу же начать открываться и создавать межличностное пространство (общую «внутреннюю» реальность) доверительного общения, так как степень неравноправности в отношениях и следующей отсюда обособленности каждого из них превышает возможности услышать и понять друг друга.

Тот, кто «создаёт» зависимость (конечно же, неосознанно), как правило, более склонен к эмпатии. Его неразумный альтруизм (как следствие своеобразного «перекоса» самосознания в витальность — чувственность, эмпатию) начинает сталкиваться с рассудочно обоснованным эгоизмом («перекос» в ментальность) другого. Если это происходит достаточно долго, то он чувствует потерю индивидуальности, растворяясь в потребностях партнёра (и пары в целом).

Как результат — защитная реакция в виде роста властности и категоричности. При этом просто эмпатия может начать перерождаться в манипулятивную для «спасения» от плодов собственного же примитивного альтруизма, впрочем, недалеко стоящего от эгоизма. Под таким давлением второй партнёр, выравнивая психоментальный баланс в паре, «вынужден» пытаться стать более открытым и чувствующим. Он начинает признавать «выгоду» альтруистичных поступков и «заставляет» себя идти на них. Так, хотя и медленно, происходит выравнивание эмпатийных «сил» в паре, но конфликты всё равно возникают и глубокий контакт друг с другом не установлен.

Ситуация может осложняться ещё и тем, что растёт закрытость такой пары от других людей. Находя периодически временный «консенсус», партнёры стремятся насладиться как можно больше и дольше только самими собой. А это вновь приводит к состоянию отдаления друг от друга, так как такие отношения провоцируют у партнёров взаимопривязанность и периодические приступы собственничества. «Как быть? – спросите вы. – Как преодолеть зависимость от предопределённости нашего поведения, обоснованную нейробиологическим резонансом? Тут нужно что-то большее, чем способность к сопереживанию и открытому диалогу…», — и будете правы.

Нужна активность, как уже было сказано, – более высоких чувственно и интеллектуально – уровней самосознания. Когда партнёры в паре стремятся научиться жить друг с другом и с окружающими их людьми по принципам человеческого (дружеского, братского) общения. Для этого они не только создают комфортную для двоих общую реальность планирования отношений, но и встают на путь благотворительности и поиска соответствующих знаний о законах человеческого — как части вселенского — бытия.

Обычно в крепких, идущих несмотря ни на что вместе, союзах так и происходит. Проявляемая благотворительность помогает им почувствовать, как можно быть полезными не только своей семье, но и совершенно «чужим» людям. А желание наладить действительно стабильные, высокочувственные и мудрые в своей альтруистичности отношения «вынуждает» партнёров тратить личное время на поиски информации о том, как же это сделать, — как изменить себя и помочь тому, кого любишь.

В итоге приобретаемые знания и результаты их применения способствуют не только интеллектуальному развитию такой пары, но и создают возможность дальнейшего роста чувственности относительно всех людей, всего человечества. Необходимость поделиться опытом и примером их нового взаимодействия может привести партнёров на путь распространения полезной для других информации — информации, помогающей обрести гармонию в отношениях. Так происходит развитие пары в качестве единого растущего ментально и чувственно организма. Партнёры относятся друг к другу как помощники (или даже учителя) на трудной стезе совершенствования, а вся их жизнь воспринимается ими как тренинг, обучающий толерантному общению со всеми людьми вокруг.

От такого общения повышается самооценка пары в целом: они смотрят друг на друга другими глазами, начиная осознавать ценность своего взаимодействия. При этом каждый из них понимает, что рядом не простой обыватель, а достойный уважения, интересный человек, и стремится заполнить общее интуитивно-смысловое пространство соответствующими такому уровню общения представлениями и знаниями, помогающими развиваться обоим.

Вследствие этого в коре головного мозга начинают функционировать новые нейронные цепочки, меняя представления (образы) партнёров друг о друге. А «перекосы» (в витальность или в ментальность), что благодаря наследственности и жизненным выборам уже сложились на момент встречи в самосознании каждого из них, постепенно – не сразу! — выравниваются.

С одной стороны, тот, у кого сеть зеркальных нейронов шире, вынужден учиться их регулировать, прилагая мощные интеллектуально-волевые усилия и интуитивно «создавая» так называемые зоны контроля (торможения) в собственном мозгу. Потому что в проявлениях примитивного (начального, неинтеллектуального) альтруизма существует инерция, и какое-то время партнёр по паре всё ещё рассматривается как первоочередной объект заботы, на которого же проецируются и основные потребности.

Хотя расширение самосознания уже началось и позволило включить в область эмоционального резонанса многих других людей, но привычная привязанность к одному человеку ещё сохраняется, а внутренний конфликт при этом может усиливаться, сопровождаясь довольно мощными всплесками претензий, обиженности или депрессий.

Страдая от непозитивных эмоций в отношении близкого человека, которые какое-то время поддерживались одними и теми же регулярно используемыми нейронными взаимосвязями , более эмоциональный партнёр ищет выход в интеллектуально-волевых мотивациях и методах работы с собой в момент реакций, — учится вовремя «отдёргивать руку» и «тормозить» свои нейрональные импульсы.

В то время как другой, обладающий большей способностью рассуждать логически и поступать волевым образом, в такой ситуации может начать быстро расти как интеллектуально (изучая законы мироустройства и помогая своей паре найти место в нём), так и чувственно. Конечно, если не будет испытывать негатива по поводу отсутствия прежних поблажек. А также если приложит максимум усилий в развитии своей коммуникабельности и эмпатийной отзывчивости, совершая (вначале даже на воле) более альтруистичные выборы и совершенствуя систему зеркального отражения в головном мозгу в процессе нового — высокоинтеллектуального и высокочувственного — общения.

Подобные навыки для гармонизации семейных (парных) отношений просто необходимы. Без них очень трудно отыскать универсальные ответы на такие вопросы, как: можно ли изменить свои реакции и общаться без давления и осуждения; как быть открытым и делиться всем, что есть в душе, с тем, с кем делишь жизненное пространство; как быть участливым и деликатным в удовлетворении собственных потребностей, оберегая то лучшее, что уже создано в паре; как в нужный момент сказать, что думаешь, пусть даже это и нелицеприятные вещи, но сказать с любовью, без обвинений и упрёков?

В таком подходе, согласитесь, есть и интеллект и альтруизм! Стремление соответствовать новому уровню развития — сделать свою чувственность разумной, знающей, мудрой, а свой альтруизм интеллектуальным — заставляет партнёров углубляться в изучение новых универсальных теорий и концепций не только человеческих отношений, но и того, как вообще всё в мироздании устроено и взаимодействует. Потому что только такие знания помогают оторваться от личных интересов и создать надличностное — более альтруистичное и более интеллектуальное — пространство общения в паре (и не только в ней!).

Такие знания позволяют понять, что все конфликты между нами существуют лишь на эгоистичных, ограниченных только собственным честолюбивым невежеством, уровнях. Когда мы пребываем на них, то, сталкиваясь, интересы одного непримиримо конфликтуют с интересами другого. Прежние пути прохождения нейронных импульсов и древний лимбический мозг подсказывают нам, что, мол, именно так — обижаясь и злясь, — только и нужно реагировать, ведь так реагировали миллиарды людей «до нас».

Но новейшие космологические знания, — такие, как ииссиидиология, например, — говорят нам о том, что мы существуем одновременно не только в этом мире, но и во множестве других миров, и что каждый человек имеет реальную возможность попасть туда, где не только он сам более совершенен и качественен, но и тот, кто находится рядом с ним. Концепция многомирия и принцип перефокусировок «из мира в мир», описанные в книгах по ииссиидиологии, позволяют осознать возможность попадания в более качественные сценарии, где и отношения между людьми выстроены на более высоких уровнях.

Общаясь на таких уровнях, мы лучше понимаем потребности друг друга, потому что нам нечего делить, потому что мы развиты интеллектуально и владеем представлениями о процессах, происходящих и у нас, и у тех, кто рядом, а также готовы альтруистично пожертвовать своими амбициями, неуёмными желаниями и претензиями ради нашего общего более качественного будущего. Возможно ли такое? Несомненно! Есть реальности, где все мы любим друг друга безусловно и совершаем в отношении друг друга только разумные, осознанные выборы, приводящие лишь к расцвету добра и красоты.

Ииссиидиология детально объясняет, как этого достичь, основывая свои отношения на принципах высокочувственного Интеллекта и высокоинтеллектуального Альтруизма. Ведь во вселенной всё взаимоувязано. Если я сам не умею совершать интеллектуально-альтруистичные выборы, пасуя перед своими агрессивными – нечеловеческими — реакциями и прощая не совсем человеческие проявления моего партнёра, то и мой партнёр в моих мирах соответствует мне по уровням. И вместе мы осознаём себя именно там, где по резонансу для нас проявлены соответствующие условия жизни.

А если я меняюсь и расту интеллектуально, мотивируя себя поступать всё более мудро и осознанно, и если моему партнёру доставляет радость совершать альтруистичные поступки, подчиняя свои желания условиям дружбы и сотрудничества в паре, вызывая высокочувственный отклик не только в моём сердце, но и в сердцах окружающих нас людей, — то и наша общая смысловая реальность любви, взаимопонимания, позитивизма, толерантности, душевной чуткости и щедрости становится нашей реальной жизнью.

Мы просто «смещаемся» туда своим сознанием (вернее, точкой приложения своего внимания, интереса) и проявляемся там, потому что всё уже есть и нам нужно только выбрать, в каком мире и рядом с какими людьми мы хотим существовать. И это не фантастика! Это те самые квантовые возможности, о которых всё чаще и убедительнее говорят физики-теоретики и те люди, кто смог в своём самосознании проникнуть в уровни нашего очень качественного – человеческого – будущего и «увидеть», узнать, как можно жить действительно по-человечески. Нужно просто учиться пользоваться этой высокочастотной (высоковибрационной) информацией!

Как и результатами достижений нейробиологов: если достаточно долго прикладывать усилия к замене старых нейрональных взаимосвязей на новые, тщательно создавая с их помощью новый образ и свой, и партнёра, веря и в свой, и в его человеческий потенциал и резонируя только на импонирующие в нём качества, то однажды обязательно осознаешь себя в одном из счастливых и гармоничных миров своего будущего вместе с тем человеком (со всеми его достоинствами), о котором мечтал.

Конечно, это работа не одного дня, и, конечно, для того чтобы понимать, какие конкретно качества (свои и его) нуждаются в трансформации и какие следует привлечь к новому образу (своему и партнёра), нужна всё более и более достоверная, детальная информация о законах и принципах мироустройства, согласно которым функционирует буквально всё, — и наше самосознание тоже.

Углублённое освоение именно таких знаний помогает развить начальную (инстинктивную, основанную на «древних» взаимосвязях между нейронами) интуицию до высокого чувствования и понимания – до Интуиции (с большой буквы). Такая – истинно человеческая — Интуиция обоснована интеллектуальными озарениями осознания причинно-следственных (кармических) взаимосвязей всего со всем, а значит, и возможностью находить альтруистично «оправдание» всему, происходящему вокруг. В свою очередь это позволяет усиливать такие качества, как всеприятие, добротосердечность, милосердие, ответственность за свою жизнь и жизнь других людей и любовь ко всему, что есть.

Появившись, способности к высокоинтуитивному и высокоинтеллектуальному восприятию окружающей действительности обязательно потребуют от каждого, кто встал на путь воплощения общечеловеческой мечты о самых качественных, гармоничных и совершенных взаимоотношениях (не важно, где — в семье ли, в государстве, в космосе!), недюжинных волевых усилий по претворению в жизнь.

Но разве не в этом и заключается человеческое счастье?! Разве оно не в достижении гармонии внутреннего мира человека с его внешними проявлениями, его собственных помыслов и чаяний с желаниями близких (и не только) людей, его потребностей — как существа, окружённого биллионами других подобных существ – с потребностями всего, что есть вокруг в бесконечном и вечном космическом пространстве?..

Ведь мы с вами – люди! И в душе каждый из нас точно знает, что для него является главным, какая степень внутренней свободы ему нужна, чтобы оставаться человеком в своей паре, на работе, в общении с природой, — свободы, выросшей на единстве понимания, радости за другого, доверия и естественной необходимости, а не принуждения в соблюдении каких-либо правил и норм… А эта статья – небольшое напоминание, напутствие всем нам перед долгой, нескончаемой дорогой к себе самим, — напоминание о тех принципах, что делают нас настоящими людьми:

«Любовь, являющаяся главной основой Интуиции и изначально заложенная в каждом из нас в виде альтруистичной чувственности, имеет возможность превратиться в жизненную Мудрость только при активном взаимодействии с постоянно проявляемой вами Волей, моделируемой и поддерживаемой высоким Интеллектом».

(Орис О.В. «Ииссиидиология. Основы», т.3).

Успехов нам всем на этом трудном, но счастливом пути!

Автор — Ассонуллсммиирс

1. См. статьи «Интуитивно-интеллектуальная коммуникация – основа общества будущего или Решение проблемы разделённости людей – в интеллектуальном подходе к интуитивной основе нейробиологического резонанса» http://www.iissiidi.org/#!science-social-intuitive-int/cg14 и «Важнейшие эволюционные механизмы формирования причинно-следственных связей между людьми как результат работы зеркальных нейронов» http://www.iissiidi.org/#!science-psychology-zerkalnye-n/c3u0

2. Так происходит развитие реакций у нас в мозгу: одни и те же импульсы (переживания) поддерживаются работой лимбической системы (филогенетически древнего обонятельного мозга), функционирующей по типу круга (круг Пейпеца), — отсюда всем известное выражение: «гонять мысли по кругу».

15 признаков здоровых отношений

Мы тратим много времени, обсуждая то, как распознать деструктивные отношения, которые не приносят ничего, кроме разочарований, обид, нервов и проблем.

Гораздо реже мы говорим о настоящих и плодотворных отношениях. Сегодня мы предлагаем вам вспомнить, как должны выглядеть здоровые отношения.

1. Вы дополняете друг друга

Вспомните спортивную команду. Все её участники работают сообща и благодаря этому достигают фантастических результатов, складывая вместе свои навыки и опыт. Подобная синергия является отличительным признаком настоящих и счастливых отношений.

Если один ненавидит мыть посуду, другой с радостью сделает это за него. Вы всегда приходите на помощь друг другу. Один дополняет другого. Ваша команда выигрывает игру.

2. Вы спорите

Нет, не часто. И не в слишком резкой манере. Но если вы спорите, это свидетельствует о том, что у каждого из вас есть личное мнение и вы готовы отстаивать его. Это хорошо. Если кто-то из двоих постоянно и во всём соглашается с другим, это может свидетельствовать о том, что он скрывает свои истинные чувства и эмоции.

У двух людей может быть чувство, что отсутствие споров означает мир и спокойствие, но ничего хорошего из этого не выйдет в долгосрочной перспективе.

3. Вы во всём поддерживаете друг друга

Нет такого понятия, как неполный рабочий день в отношениях. Вы либо в отношениях, либо нет. В здоровых отношениях оба партнёра будут полностью привержены друг другу и взаимоотношениям. Это означает, что вы проходите вместе через все жизненные испытания и поддерживаете друг друга во всём.

4. Вы перестали прятать ваши недостатки

Никто не совершенен. Но если мы упорно стараемся убедить кого-то, что мы всё-таки являемся этим самым пресловутым совершенством, то мы никогда не сможем чувствовать себя по-настоящему комфортно с этим человеком и мы никогда не позволим ему узнать нашу истинную сущность.

В здоровых отношениях мы открыты друг другу и не боимся показывать партнёру себя настоящего, мы знаем, что он любит нас, несмотря на все наши недостатки.

5. Вы говорите о сексе

Чтобы построить счастливые и здоровые отношения, вы должны открыто говорить обо всём, в том числе и о сексе.

Если рядом с вами по-настоящему любимый человек, то вы не будете стесняться. Отсутствие стеснения — признак того, что вы доверяете тому человеку, который рядом.

6. Иногда вы можете не говорить вообще

У вас когда-нибудь был друг, с которым вы бы могли сидеть в одной комнате и молчать, не чувствуя при этом абсолютно никакого неудобства? Могли думать о чём-то своём и при этом просто наслаждаться обществом приятеля?

В отношениях это очень важно: не постоянно говорить друг с другом, а иногда просто молча наслаждаться обществом любимого человека.

7. Рядом с любимым человеком вы ощущаете себя личностью

Очень важно поддерживать свою индивидуальность, не потеряться в другом человеке, не подстроиться под него. В противном случае когда-нибудь вы почувствуете, что принесли слишком большую жертву, не чувствуете себя счастливым человеком и уже не знаете, чего же вы на самом деле хотите.

8. Вы уважаете личную жизнь друг друга

Да, вы пара, и утверждение «всё моё — твоё, всё твоё — моё», конечно же, прекрасно, но не стоит забывать, что у каждого из вас есть право на личную жизнь.

Это означает, что вы не должны рыться в личных вещах партнёра, не должны читать его SMS-сообщения или ещё каким-либо образом вторгаться в его личную жизнь. Помните, что подобные действия — это предательство доверия, а счастливые пары по таким правилам не играют.

9. Вы доверяете друг другу

Доверие — это очень важно. Без доверия не имеет смысла вообще говорить о каких-либо отношениях. Если вы не доверяете партнёру, то постоянно нервничаете и подозреваете его в измене. Вы не можете чувствовать себя спокойно, когда он уходит куда-то один или с друзьями, вы нервничаете даже тогда, когда он уходит на работу.

Это чувство будет разъедать вас и ваши отношения, пока всё в конечном итоге не пойдёт к чёрту.

10. У вас нет тем-табу

У любой пары всегда будут вопросы и темы, которые им неприятно, сложно или просто не хочется обсуждать друг с другом. Если подобные темы будут замалчиваться, а их обсуждение постоянно откладываться на неопределённый срок, то, в конце концов, это приведёт к недопониманию, обидам и прочим негативным последствиям.

Обсуждайте с партнёром всё, что нужно обсуждать. Главное, ведите беседу спокойно и уважайте чувства и мнение любимого человека.

11. Вы принимаете прошлое друг друга

У каждого из нас есть прошлое. Принять тот факт, что в прошлом у вашей второй половинки был близкий и любимый человек и этим человеком были не вы, естественно, больно, но необходимо.

Не бойтесь говорить о прошлом. Из песни слов не выкинешь, и если вы наотрез отказываетесь даже слышать о том, что до вас у человека кто-то был, то вы просто-напросто отсекаете значительную часть его жизни.

В здоровых отношениях, как мы уже говорили выше, нет тем-табу, нет бессмысленной ревности, тем более к тому, что осталось в прошлом.

12. Вы поддерживаете друг друга во всех начинаниях

Когда вы действительно любите человека, вы о нём заботитесь и хотите, чтобы он достиг успеха и самореализовался. Вы поддерживаете его во всём, вы верите в него.

Вы стоите рядом с человеком, а не на его пути, когда он движется к цели.

13. Вы оба продолжаете работать над отношениями даже после того, как завоевали друг друга

В любых отношениях есть, образно выражаясь, вершина, и неважно, как долго вы на неё карабкались — упасть вы можете в любой момент. Чтобы остаться на этой вершине, оба партнёра должны постоянно работать над отношениями, развивать их.

Если вы, достигнув цели, успокоились и решили, что человек уже ваш и никуда не денется, то ваш союз обречён.

14. Вы всегда честны друг с другом

Честность — залог любых отношений, в особенности любовных. Если вы лжёте друг другу, пусть даже и в мелочах, то ваш союз — это карточный домик, который может рухнуть в любой момент.

Будьте честны со своим любимым человеком и будьте уверены, что он тоже честен с вами.

15. Ваш любимый человек не пытается изменить вас

Это явный признак здоровых отношений. Другой человек не должен пытаться изменить вас, но своим примером он может вдохновить вас на то, чтобы вы чему-то научились или пересмотрели какие-то моменты в своём поведении, отношении к жизни.

Но вы должны сами захотеть меняться, а ни в коем случае не под давлением со стороны другого.

У меня часто спрашивают, что я подразумеваю под нормальными, здоровыми, правильными отношениями. Постараюсь объяснить, что же это такое.

Как я уже писал в статье «Главный признак здоровых отношений», самый очевидный признак таковых – прозрачность и понятность для обеих сторон. Это когда обе стороны честны друг с другом. Обе стороны прямо и без тумана обговорили свои взгляды на отношения, семью и всё, что с этим связано и – самое главное – согласились друг с другом, согласились со своими ролями в отношениях и семье. Здесь даже не столь важно, каков формат отношений, в чём именно заключаются роли сторон в них, как распределены обязанности и каковы правила в паре. Главное — это добрая воля и мужчины, и женщины, добровольное согласие со своей ролью, своими обязанностями, правилами. Это обязательное условие здоровых отношений. Каждая сторона поступает так не потому, что боится, а потому, что добровольно возлагает на себя определённые обязанности и берётся следовать определённым правилам.

В здоровых отношениях нет манипуляций. Никто никому не лжёт. Никто не пытается кем-то управлять с помощью скрытого шантажа, умолчания, молчаливых обидок, чувства ревности, вины и прочего подобного. Если кому-то что-то не нравится, есть какие-то сомнения, он спокойно и дипломатично говорит об этом, тем самым вынося вопрос на обсуждение. И получает спокойный и содержательный ответ.

В здоровых отношениях всегда честное и прямое обсуждение текущих планов перспектив. Где и как жить, сколько желательно детей и когда, кому быть добытчиком, на какие глобальные проекты (типа бизнеса или квартиры) копятся деньги – и так далее, и так далее. Всё это открыто, прозрачно для обеих сторон. Никто не прячет камень в рукаве. Никто использует подлые методики получения своего, типа «обещал жениться, поматросил и бросил» (часто так горе-пикаперы соблазняют хорошо воспитанных девушек) или «сознательный залёт с целью взять на пузо», привязать ребёнком. Всего этого в здоровых отношениях нет. Формат отношений, планы на будущее обговариваются честно, прямо и открыто.

В здоровых отношениях нет «запасных аэродромов», зафрендзоненных друзей/подруг, скамеек запасных, искусственной конкуренции с соперниками и соперницами. Никто не мечется между двумя. Каждая из сторон вступая в здоровые отношения, делает окончательный выбор в пользу своего партнёра, отметая другие кандидатуры. О чём тоже прямо им сообщает: «Я в отношениях». «У меня есть женщина/мужчина». «Я женат/замужем».

О любовницах/любовниках я даже не веду речи. Это полностью исключено.

Я специально не детализирую пункты, потому что это приведёт от краткой концепции к распылению на частности. Более детальное рассмотрение тех или иных вопросов в отношениях можно найти в моих статьях и книгах. Специально делаю много ссылок на более подробные тематические статьи.

Вот так я представляю себе здоровые, правильные, нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Вполне возможно, что это не все принципиальные признаки здоровых отношений. Поэтому не исключены дополнения, в том числе и в виде новых ссылок.

Каждому хочется нормальных отношений без скандалов и упреков. В нашей статье мы расскажем, как распознать здоровые отношения и каких правил нужно придерживаться, чтобы они такими оставались.

Любая человеческая коммуникация, в том числе и здоровые семейные отношения — это сложная работа, которая требует много внимания и сил. Она должна идти непрерывно и никогда не прекращаться.

До определенного момента отношения развиваются сами собой, и для этого даже не требуется прилагать усилия. Вот только после создания семьи все меняется. Очень часто в парах встречается пассивный способ построения отношений и это всегда заканчивается печально.

Прежде чем начать жить вместе, пожениться и завести детей, люди совершают много маленьких шагов навстречу друг другу и только потом уже решаются на большие. Вот именно всякие мелочи позволяют создать крепкую и здоровую семью.

Какими должны быть здоровые отношения: правила

Здоровые отношения

Существует несколько основных правил, позволяющих удерживать отношения в нужных рамках. Если вы попробуете их на практике, то заметите, что все у вас меняется к лучшему, и семья станет крепче.

1. Соблюдайте дистанцию

Безусловно, семьи создаются людьми, чтобы стать единым целым. Да, это и называется настоящими чувствами, о которых мечтает каждая. Но только не все умеют любить, а вот любимыми хотя быть все. Когда создается семья, то постепенно проходит вся легкость и новизна. Вместо этого появляется быт.

Супруги в некоторой степени контролируют друг друга — спрашивают как дела, как прошел день и так далее. Но когда человек начинает накладывать на отношения тотальный контроль, то это говорит о его неуверенности в себе и внутреннем страхе. Вот только вместо того, чтобы пытаться контролировать, лучше оставлять небольшое пространство.

Не обязательно знать абсолютно все, чтобы общение было в удовольствие. Каждый супруг должен иметь свое, личное пространство. Досуг не обязательно проводить отдельно всегда, хотя и это бывает полезно, просто должна быть свобода. То есть, каждый сам решает куда идти и что делать. И не должно быть никаких запретов и разрешений.

2. Будьте собой и развивайтесь

Развивайтесь

Здоровая семья — это та, где оба могут оставаться такими, как есть. Она не должна быть полной споров и скандалов, где каждый заставляет принять собственную точку зрения.

Если вы хотите остаться собой, то вы должны принять и своего супруга. Вы не должны иметь единое мнение по любому поводу. Для успеха в отношениях нужны компромиссы и уступки. Нет, подстраиваться под супруга не нужно, просто хотя бы в чем-то послабления должны быть.

Развиваться духовно может каждая семья. Происходит это в двух разных направлениях — каждый развивается сам, а еще оба развиваются вместе. И даже не обязательно при этом сравнивать себя с другими семьями и делать также. Ваши взгляды могут быть другими и отличаться. Каждая семья уникальна и потому нельзя на кого-то равняться.

3. Наслаждайтесь процессом

Семейные отношения не являются гонкой, по окончании которой вас ждет какой-то приз. На самом деле, это просто процесс, которым надо наслаждаться всегда. В награду вы получите множество приятных моментов и ощущений, которые созданы естественно.

Одним из секретов хороших отношений является то, что вы не должны думать, что супруг полностью ваш и никуда не денется. Это не собственность и не данность. Он тоже человек со своими мыслями.

Боритесь за свое счастье и завоевывайте человека каждый день с помощью любви и поддержки. Добавьте интересное общение и оригинальное времяпровождение. Другими словами, если вы хотите сохранить интерес, то его надо поддерживать.

Как определить здоровые отношения или нет: признаки

Признаки здоровых отношений

А вы уверены, что перед вами именно тот, кто вам нужен? Ведь часто приходится тратить время на бесполезные отношения, в которых нет ничего хорошего. Безусловно, правила в здоровых отношениях должны соблюдаться, но как понять, что отношения именно такие? Давайте узнаем.

  • Вы являетесь дополнением друг друга

Знаете как работа команда? Каждый в ней делает определенные вещи, и они приводят к результату. Но делать это нужно обязательно вместе и тогда команда достигает больших высот. Примерно такой же принцип применим и для здоровых отношений.

Если одному не нравится мыть посуду, то второй может сделать это за него. Это и называется поддержка. А когда один является дополнением второго — это идеально.

  • Вы спорите

Но нечасто и по-доброму. Вы оба имеете собственное мнение и можете его отстоять. Это очень хорошо. А вот если один постоянно соглашается со вторым, то это уже странно, потому что абсолютно одинаково мыслить не способен никто.

Некоторые могут подумать, что отсутствие споров — это наоборот хорошо. Вот только это совсем не хорошо, как может показаться. Ведь значит, кто-то принес свои убеждения в жертву.

  • Вы всегда поддерживаете друг друга

У отношений не бывает выходных и, тем более, отпуска. Либо они есть, либо их нет. Если отношения здоровые, то оба человека будут с удовольствием находиться вместе. В если возникнут сложности, то станут решать их совместно.

  • Вы не прячете свои недостатки

Мы все не идеальны и недостатки есть абсолютно у каждого. Вопрос лишь в том — готовы ли вы все это принять? Если вы можете в отношениях придерживаться обычного поведения, а все недостатки известны партнеру, и он от вас не убежал, значит можно вас поздравить — ваши отношения идеальны.

  • Вы не боитесь говорить о сексе

Счастливая пара

Для здоровых отношений всегда важна откровенность. Партнеры должны научиться говорить на любые темы, даже о сексе. Перед любимым никогда не надо стесняться, и можно рассказать о своих сокровенных фантазиях. Это является признаком доверия.

  • Вы можете помолчать вдвоем

У каждого был такой друг, с которым было приятно даже помолчать. Отношения тоже без этого невозможны. Не обязательно постоянно болтать без умолку. Иногда можно немного помолчать и просто насладиться моментом.

  • Вы чувствуете себя личностью

Нужно всегда оставаться личностью и не растворяться в своем избраннике. Если вы будете постоянно подстраиваться, то потеряете себя. Со временем придет понимание, что вы жертва и теряете себя.

  • Вы уважаете личное пространство

Да, вы являетесь парой, но личное пространство должно быть у каждого. Все имеют на это право и вы не исключение.

Это значит, что вы не должны постоянно просматривать вещи и телефон любимого. Нормальные люди так не делают. Во всем должна быть свобода и соблюдение личных границ.

  • Вы полностью доверяете друг другу

Абсолютное доверие

Доверие крайне важно. Без него отношения не могут существовать. Если в вашей паре отсутствует доверие, то один из партнеров будет всегда нервничать и высказывать свои подозрения в измене. Нередко нервозность проявляется даже при уходе на работу и это печально. Пусть и не сразу, но отношения в итоге рушатся. А все потому, что нет доверия.

  • У вас нет запретных тем

В каждой паре есть такие темы, которые обсуждать не хочется. Если постоянно молчать, то постепенно придет непонимание. А это, опять же, спровоцирует скандалы и ненужные подозрения. Так что, если вас что-то беспокоит, то лучше обсудить это, даже если очень неприятно.

Общение крайне важно, ведь если его не будет, то как выстраивать отношения. У вас не должно быть никаких запретов на разговоры. Тем более, это позволит сохранить мир и спокойствие.

  • Вы принимаете друг друга со всем прошлым

Все мы имеем определенное прошлое. Безусловно, бывает сложно принять, что у любимого был кто-то кроме вас, но это надо сделать. Иначе дальше вы двигаться не сможете.

Не бойтесь обсуждать прошлое, ведь его не изменить. Если вы даже не хотите слышать, что у вашего любимого уже были отношения, то вы просто отсекаете часть его жизни.

Как мы уже сказали, в здоровых отношениях не должно быть запретных тем, никакой беспричинной ревности, тем более к прошлому.

  • Вы активно поддерживаете друг друга

Поддержка

Любящие люди всегда поддерживают друг друга, потому что уверены в их силах. Таким образом, когда ваша половина наметила цель, то вы не станете создавать препятствия, а сделаете все, чтобы она ее достигла. Конечно, помощь тоже должна быть разумной.

  • Вы не прекращаете работать над отношениями

Пик есть в любых отношениях. Можно добраться до него быстро, а можно ползти туда годами маленькими шагами. Вот только несмотря на долгое восхождение, падение будет очень быстрым. Чтобы задержаться наверху, обязательно нужно работать над отношениями и не давать им зачахнуть. Если вы просто поженились и на этом успокоились, то не стоит удивляться, если уже через несколько месяцев вы постоянно скандалите и отдалились друг от друга.

  • Вы честны друг с другом

Честность важна для отношений. Если они выстраиваются в обмане, то тут даже и говорить нечего. Безусловно, иногда можно пойти на маленький обман, но только если он во благо.

  • Вас не пытаются изменить

Каждый человек в отношениях не должен притворяться. Если приходится это делать или что-то в себе менять, то это уже плохо. Сущность здоровых отношений в том, чтобы принять человека таким, какой он есть и не пытаться ничего изменить. Да, можно менять какие-то моменты, но не с чужой подачи. Вы должны тоже этого захотеть.